Wollt ihr auch Kaviar?

Ja, gib dem Team auch Kaviar, komm.

Jetzt seid doch nicht so schüchtern. Holt euch doch auch mal was Gutes.

(lacht)

Ey, war nur ein Flax.

Hast du gesehen, wie der geguckt hat?

Ja, ich glaub, der ist sauer.

Hach, André, André, André.

So in der Vorweihnachtszeit, da freu ich mich schon immer tierisch auf den kleinen Lord im Fernsehen.

Das ist, seitdem ich ... das läuft seit 1980, ich mein, weiß jeder

und ist einer der wenigen Weihnachtsfilme, bei denen ich manchmal regelrecht, immer noch weinen muss.

Das ist so ein schöner Film mit diesem süßen, goldgelben Pilzköpfchen von dem Jungen.

Der ist so aufgeweckt und der ist so herzensgut.

Und ich bin jetzt wirklich nicht der klassische Weihnachtskitsch-Romantiker, aber bei dem Film werd ich immer weich.

Du hast sie doch nicht alle. Der kleine Lord ist für dich Weihnachten?

Ja. Wie auch nicht? Der ist für jeden Weihnachten, oder?

Der kleine Lord ist Imperialismus pur, mein Freund.

Was findest du daran gut? Du meinst das Ende? Dass die Adligen ihren Untergebenen einmal im Leben was zu Fressen geben?

Erstmal ... Moment, erstmal immerhin. Und zweitens, du weißt doch gar nicht, ob die das danach noch mal gemacht haben.

Ich geh doch davon aus, der hat diesen Brauch dann eingeführt. Und der lässt die nicht verhungern, die armen Leute.

Das war doch beispielhaft.

Pass auf, der Alte und auch die Opas von dem Alten haben jahrzehnte-, jahrhundertelang musste das Volk darben.

Ja und?

Einmal haben sie die satt gemacht. Und dafür sollen sie dann dankbar sein?

Ja, die haben den Film ja nicht auf Jahre oder so angelegt, dass man immer sieht, dass sie das jedes Jahr machen. Also, ich versteh jetzt deinen Ansatz überhaupt nicht.

Wohltätigkeit, das ist das Ersaufen des Rechts im Mistloch der Gnade. Pestalozzi.

Was ist denn jetzt los?

Das ist Der kleine Lord.

Ein edler Mensch verliert nie sein kindlich Gemüt. Hmm? Meng-Tzu.

Das hört sich an wie ´ne Suppe, ey.

Ist aber ein chinesischer Philosoph, du Maggi!

Hasta la victoria siempre. Che Guevara.

Ja ... Che Guevara am Arsch. Die Großmut muss eine beständige Eigenschaft der Seele sein und ihr nicht bloß ruckweise entfahren.

Gotthold Ephraim Lessing.

Die Revolution ist das Größte. Alles andere ist Quark. Rosa Luxemburg.

Ey, sag mal ... wo bin ich hier, in welchem Film?

Weißt du, was eine schöne Geschichte ist?

Der kleine Lord

Drei Haselnüsse für Aschenbrödel. Da stimmt alles. Da stimmt die Message. Da stimmt die Haltung.

Da ist alles richtig. Da muss nämlich der Prinz, der tolle Edelmann ...

Moment.

... muss dem Aschenbrödel hinterherlaufen, muss im Staub ...

Drei Haselnüsse für Aschenbrödel fängt damit an, dass irgendeine bekloppte Alte auf dem Pferd völlig sinnlos 45 Minuten durch den Wald reitet

und dann einen Vogel erschießt. Ja, so fängt man ´ne schöne Weihnachtsgeschichte an.

Einen Vogel, einen Vogel.

Ja, warum?

Der Lord Fauntleroy hat Hunderte, Tausende Menschen hat er hungern lassen. Die sind gestorben.

Mein Lord Fauntleroy hat die gespeist, mein Freund.

Der Opa von dem hat die hungern lassen. Jahrhundertelang.

Woher weißt du das überhaupt?

Tausende sind gestorben und du kommst mir jetzt an wegen eines Vogels, den die erschossen hat? Ein Vogel, ehrlich?

Ganz ehrlich, du hast einen Eisschrank, wo andere ein Herz haben.

Das ist wirklich sowas von konstruierter Blödsinn.

Ehrlich also, da guck ich mir lieber Die Hard in der zehnten Wiederholung zu Weihnachten nochmal an,

als einmal Aschenbrödel und ihre sieben Nüsse, du.

Weißt du, was ich lieber gucke, als eine Sekunde von deinem Cedric-Gequatsche da zu gucken?

Wirst du mir wahrscheinlich gleich erzählen.

Da geh ich lieber ins Kino und guck Bad Santa 2.

Toll. Du bist ein echter ... du bist ein richtiger Grinch. Du bist ein richtiger Weihnachtszombie.